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2019
06.01

Category: 未分類
実家の父母が、たとえ少し届け物にくるだけでも、
家の中、周り、かたづけないと、と思ってしまう。緊張する。小さい頃からよく近所のだらしないおうちのことを話しているのを聞いてたからかな。そんな風にだらしないと思われなくない、ちゃんとしなきゃ、と。疲れる。
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2019
06.01

Category: 未分類
できそうなことひとつずつやる。
する体力なくてソファに横になることの罪悪感を感じずにいたい。
休みなのに楽しいことしてあげられなくてしんとした家の中、ごめんごめんごめんと思ってしまう。
何回こんなこと繰り返してるんだ。
娘は私のこと、自分のこと、どうおもってるんだろう。
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2019
06.01

Category: 未分類
私みたいなのが母親でごめんなさい。
この気持ちとのたたかい。
可哀想って思っちゃいけない。
横になっていたい。
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2019
05.02

Category: 未分類
2泊の家族旅行から帰宅。
数日前まで廃人だったのを助けてもらって、今、楽しかったな、しあわせだな、と心底思ってる。本当の私はこっちのはず。なんでいつのまにかキリキリして自分で自分を追い詰めて、だめになって、周りに心配かけてしまうだ。
なんであんなに追い詰められるんだ。
だらしなくてもいいのに。
明るくいつも元気で笑顔じゃなくてもいいのに。
お惣菜や外食でたまに済ませればいいのに。
娘が完璧に健康体じゃなくてもいいのに。
調子が良くて体が動くと、自分が“良い”と思う状態を作ったりキープしたりし始める。大概それらは心地の良い状態。だから、それに拍車がかかる。あれもこれも良くしなきゃ。
体は疲れてくる。思いもかけないことに出会う。思い描いたものができない。できないことで壊れていくことが怖い。(娘の健康とか)
あー、あー、なんでこうなるまでサポートしてくれないの、と怒る。勝手にやってることに対してサポードくそもないのに。やつ当たる。自負があり、偉そうに自分勝手な不安を撒き散らす。ごめんなさい。
だから。
体動く時は家のこと子どものせず。じぶんのしたいことするべきじゃないか。
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2019
04.27

連休か

Category: 未分類
とても調子が悪い。死ぬしかこの苦しさから逃げられないと思ってしまう。
娘の笑顔を必死でみるけど、目の表面だけにうつるだけで心に入って来ない。怖くてすべてをそうやって心に入れないようにしてしまう。だから本当はしあわせなはずのこと、平和なはずのことが実感できない。苦しい。
テレビをつけてぐったりしているだけ。娘に悪影響だと思って罪悪感でいたたまれない。助けて、も言えない。
今、最悪なところなのかな。いつまでこんなことしてるんだろう。治りたい。
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