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2014
03.08

おぼえておく

Category: 未分類
今日はクッタリ、止まれの日。

昨日寝る前、旦那さんに「ありがとう」と言われた。ありがとうを言われるようなことなんにもできてないから、「なんで?」と聞いた。

「生きててくれてありがとう」。

…私は旦那さんに地獄を見せた。記憶が虚ろだけど、去年の今頃は本当に酷かった。罵ったり、試したり、すがりついたり。底なし沼で、旦那さんの足を引っ張って、もがいてるみたいだった。

一年後、こんな言葉をかけてもらって、それを素直に受け取ることができて穏やかに眠れる。生きてて良かった。そう思えたことを憶えておく。


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2014
03.07

2014.3.7精神科診察備忘録

午後は診察。眠くてたまらない。

記憶力弱くなってて、前回の診察から何があったかうまく話せないから、診察の前に思い出してメモしておく。一人の時はこのブログを参照。今日は旦那さんがいてくれたので、思い出すの手伝ってもらった。

前回の診察から10日。
娘の体調が良くなってきたこと、私の肌の状態も良くなってきたこと、助けてもらって休息したことで復調したという話。先生は「いろんなことが重なったんですね。」と。確かに。

睡眠について聞かれ、時々悪夢を見るけど、途中覚醒もないし、早朝覚醒で苦しむこともないと伝えた。減薬の目安となる睡眠の話が出たので先生からその話が出るかと思いきや、「ではー、いつもの通り…」と処方に入られる。思い切って、減薬の提案をこちらからした。先生は認めてくれて、晴れて1錠減。朝飲んで1時間後ぐらいにだるくなる話をして夕方2錠ではダメなのか聞いたら、大丈夫とのこと。明日からそうする。

波があること、特にリハビリ期は落差が大きくなることをしっかり肝に命じた上で、今日みたいに嬉しい日を素直に喜ぼう。

たくさんの支えに感謝。生きるぞ。
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2014
03.07

認知行動療法、最終回

Category: 日記
今日は午前、認知行動療法ブースターセッション最終回。

夕べ、3月分の宿題をやった。…追い詰められないとやらない。もともとそういう性質だった。ファイルには12、1、2月分の宿題が挟んであった。12月と1月はほぼ形をなしてないけど、メモしてあった分、良し。と割り切りそのまま持って行った。

久しぶりに会う先生。今日で最後かぁと思ってる時間ももったいない感じでスタート。

まずは課題を決める。引っ越すことで起こりそうな問題が、今一番不安なのでそれに決定。具体的にどんなことが起こりそうか考えて、それに立ち向かうための認知と行動、根拠探しをした。

話しながら思った。薄~い薄~いペラッペラの布を、一枚ずつ重ねて来たんだなぁって…。まだ、吹けば飛んじゃうし、向こうが透けて見えるけど、着実に認知行動療法を身につけてきたこと。がんばったな、私。(今年は言霊を信じて自己肯定感アップするんだから、恥ずかしがらないぞ)

先生に会えて良かった。CBT一緒にやってくれた旦那さんに感謝。娘を見ててくれたばあばに感謝。待っててくれる娘に感謝。

不安はいっぱいあるけど、覚悟して行く。旦那さんが「紙吹雪、用意する?」なんて言って笑ったけど、本当に巣立つ卒業生みたいだった。

先生は「がんばってください」って鬱の人に禁句とされてる言葉をポロリ。慌ててフォローしてたけど、私は嬉しかった。治る道を歩いてる。歩かせてもらってる。

セッションとしてはおしまいだけど、もしどうしてもしんどい時は単回でお話しできるので、主治医に相談して下さいとのこと。ホッ。ホッ。ホーッ。
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2014
03.07

起きられた

Category: 日記
起きた。
顔が落ち着いてきてるのが本当にありがたい。鏡の前に立つ苦痛が軽い。

今日は認知行動療法最終回と精神科診察で一日病院。

起きられた時点で、もう自分に花丸あげよう。

娘は久々の保育園の予定。まだインフルが流行ってるみたいだからかなり心配だけど…。楽しんできてくれるといいな。
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2014
03.07

皮膚科診察備忘録、他

今日は朝、引越し業者さんの見積もり。旦那さんが対応してくれるので私はいるだけなんだけど、身支度整えるだけで疲労感あり。その後、皮膚科通院。

あれこれ考えられない。ぼーっと待ち、診察。前回、予約外で診ていただいたお礼から。インテバンクリームは塗ったら、顔がビリビリしてこすってしまったこと、そこから膿がでたこと、怖くてインテバンクリームをあまり塗ってないこと、金属アレルギーの心配などを話した。

先生から。
血液検査は問題なし。内服のインテバンをこのまま継続すること。クリームはビリビリするストレスの方が大きいなら、内服の効果に期待して、あまり無理に塗らなくても良い(でも、塗った方がいいかも…というニュアンス。膿が出てるのにも効くから塗っていいんですよ、とも)。ストレス、疲れないようにって言われても困りますよねぇ(苦笑)とか。金属アレルギーは、異汗性湿疹の疑いがあった時に検査してみようかということだったけど、好酸球性嚢胞性毛包炎には金属アレルギーは関係ないから、心配ないとのこと。

ざっくり書いたけど、先生はとても丁寧に話してくれるのでありがたい。

「この病気、原因はまだはっきりしていないし、波があって毎日苦痛だと思いますが、波を繰り返してるうちいつの間にか治ってたっていう方も結構多くいるので。」という言葉にパッと目の前が明るくなった。症例少なく、難病指定推進分野とかに位置してるから、希望少ないと思ってたけど、治るかも‼︎波は覚悟して、希望捨てずに行こうと思えた。

旦那さんも何回もそう言ってくれてた。なんだかごめんよ。でも確実に支えられているのです。ありがとう。

病院からそのまま実家に送ってもらって娘と楽しく過ごせた。旦那さんも夕方また来てくれて、三人で遊べた。娘のごっこ遊びが謎な部分が多く、面白くてたくさん笑えた。しあわせ。ばあばも確定申告の準備ができて良かったって。照れ屋なのに「ありがとう」って言ってるのが嬉しかった。

明日は認知行動療法最終回。そして精神科診察で一日、病院。

一昨日と昨日の自分に今日の自分を教えたい。

また動けない日が来ても、また動ける日が来る。経験を積んで、記憶にとどめて、自信つけていく。感謝感謝。特に旦那さん…。


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2014
03.06

充電

Category: 日記
また動けるまで休む。休めばまた動ける。

自分を無駄に傷めつけないで、安心して、感謝して休む。

大丈夫、大丈夫って何回も唱えながら。

明日…おっ、もう今日か、皮膚科通院。そして明日は精神科診察とCBTのブースターセッション最終回。緊張してる。

今日の恵みに感謝して、怖がらないで寝よう。


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2014
03.04

カレー

Category: 日記
だるいだるい一日。地球に自分が溶けて染み込んで行くみたいに体がべた~っと重い。頭も働かなかった分、いつもよりマシかな。こういう時、頭だけくるくる動いて止まらないと、本当に辛いから。

最近なんだか知らないけど、カレーにこだわってる…。今日は午前休んで、午後動けたら、外の空気を吸いに買い物へ行って、カレーを作ろう、なんて思ってた。午後にはますますだるくなって、だめだった。凹む力もなく、仕事帰りの旦那さんに買ってきてもらい、準備もしてもらって食べた。食欲があることがほんとはまだ少し、恥ずかしい。

レトルトカレー。美味しかった。「美味しいね」って、一緒に食べられることが大切なんだと改めて気付いた。




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2014
03.04

急がば回れ

Category: 日記
昨日はひなまつり。ただそれだけでなんとなくプレッシャーを感じる自分に呆れそうだった。

旦那さんと実家に行く。この前の娘の通院事件?以来、初めて旦那さんとばあばが同じ空間にいる場面。緊張したけど、「大丈夫。問題ない。」という客観的事実をちゃんと見ようと決めて行った。

穏やかな陽射しにだいぶ心救われる。ばあばと旦那さんのやりとり、怖くない。大丈夫。でも、もうこの時点でへとへと。

こまめに旦那さんに状態を伝えて、フォローしてもらい、3人で日用品の買い物をしたりもできた。大人用のカートしかないドラックストア。ぶら下がるようにしながら、器用にカーブを曲がる娘。大きくなったなぁ。しあわせだなぁ。

夕方のテレビタイムまで粘って、自分の車で帰って来た。帰り際、テレビから離れないものの「いってきます」という私に「いってらっしゃいじゃない!」と返事。別れが辛いのと同時に、解放される感じ。…こんなこと思っていいのかな、罪悪感あり。帰りの車中は、歌って泣いて、こういう時間も大切と思った。

自宅に帰ってから宅配食材使って、夕飯。頭がショートしかけてた。旦那さんに代わってもらって、あとはもう立てない。食べて薬飲んで、ソファにぐったり。

ついつい、「もっと」を求めようとする心に縛られて、自分の首を絞めている。

早く治りたい、治ってるって家族にも感じてもらいたい、そんな焦りかな。…急がば回れ。ゆっくり行こう。

今日はなんにもしないぞーーーーー。




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2014
03.02

ザワザワする

Category: 日記
昨晩は久しぶりの3時覚醒。0時過ぎに眠剤飲んで、ばっちり3時に目が覚めた。
その後はウトウト、寝たような寝てないような感じでぐったり。気持ちもザワザワする。

できそうなこと、やらなきゃって思うこと、細切れでやる。ひとつやって、休んで、ザワザワして、起きなきゃって思って、ひとつやって、またヘタレての繰り返し。ユーパンを飲むような種類のものではない。どうすればいいんだ…。

生理前だからというのもあるかな。今朝、基礎体温は下がったので、もうすぐだろう。ホルモン、おそるべし。

今朝、娘はホットケーキを食べたと電話で聞いた。いつか作ってあげたいな。この頃、料理のことをよく考える。カレーを作りたいとか、カレーが作れたらシチューもできるとか。小学生みたいで情けないけど現実。宅配の食材、レシピを見ながらですら、できないこともまだまだ多い。でも、『ちゃんとやらなきゃ』と思う余り、訳が分からなくなって、パニックで、キッチンに泣きながら座り込んでたことを思えば、前進してる。できないことを旦那さんにお願いできるようになったし。

ふー。こうして書いてると落ち着いてきた。

さて…。

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2014
03.01

アップ

Category: 日記
昨日、できなかったことが今日はできた。
昨日、思えなかったことが今日は思えた。

日々、波のよう。

顔、髪を洗って着替えること。それだけで嬉しい(裏返すとそれだけのことが難しい)。

短い時間だけど、娘と過ごせた。
シャボン玉したり、ソリしたり(もう雪はほとんどないのに、砂利の上を…)、折紙したり、スマホでアンパンマンの動画見たり、ばあばに作ってもらったご飯を一緒に食べたり、オムツ替えたり、おしゃべりしたり。

書き出すと、できたことたくさんある。

「こんなこと、元気なお母さんは毎日毎日やってるんだよ」…せっかくできたことを否定するもう一人の私。いなくなって欲しいな。

自己肯定感、アップアップアップー。


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2014
03.01

だらだら日記

Category: 日記
今日は自宅でひとり。

昨日できたことが今日、できない。
昨日思えたことが今日、思えない。

まっすぐ右肩上がりの回復はないと思い出せば、必要以上に落ち込まなくていいものを…。自分を許せなくなる。

ユーパン飲んだら、力抜けて気付いたら2時間寝てた。なにやってんだろ、私。娘に会いにも行かないで。今日はとにかくダメの嵐。

眠剤飲んだけど、眠れなそう。そりゃそうか…。明日の朝はゴミ出ししたい。できるかな。寝なきゃ。気がつくと歯を食いしばってる。些細なことに余計に力み過ぎ、緊張し過ぎ、疲れ過ぎ。

『小さいことにくよくよするな』って本を仕事してた時によく読んでた。失敗したり落ち込んだりして。その中にあった

『100年後は全部、新しい人』

小さい小さい私の存在。力まず生きたいな。這いつくばるようにして、何が何でも娘に会いに行かねばと思っていた1年前に比べたら力は抜けてるけど、これでいいのかと不安。
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