2016
03.31

ありがとうさよなら先生

Category: 未分類
今年度最後の登園。娘は元気!良かった。
朝、保育園の駐車場で2年間担任だった先生に会えて、お手紙を手渡せた。渡した後、下向いてしょぼんというかがくんというか、明らかにお別れが分かってさみしい様子の娘に、きゅっとなった。
いつも優しい笑顔の先生だったなぁ。保育園通い始めで、泣いて暴れてたころも先生は優しく笑って、連絡帳には安心できるような言葉をたくさん書いてくれたなぁ。だめだだめだ、振り返ると泣けてくる。
私はただただ送り迎えするだけで必死で、化粧どころか毎日のように同じ服着て、ひどい顔して通ってた時期があった。今も化粧をする日は少ないけど、それなりの身なりで行けるようになった。「いってらっしゃい!」って、送り出されると、「私は仕事してないのに…」なんてイジけてたのも今では笑ってしまえる。
保育園に娘をお願いできるようになって、私の病状は明らかに良くなってると思う。本当に感謝でいっぱい。

明日から新しいクラス。慣らしのために姉妹園から来る新しい担任の先生と初めて挨拶したけど、明るくて優しそうな先生だった。もうひとり担任になる先生は知ってるけど、いつも目が笑ってないからちょっと心配だったけど、あの先生がいてくれたら安心かな。「◯◯ちゃん、しっかりものって聞いてますよ~」っていうのは、引き継ぎでの話なんだろう。笑。外面よしこはそれほど悪いことではないね、社会性があるってことで。


担任のことをあれこれ言うのはやめてくれ~って思ってた側だったけど、立場が変わると…。苦笑。


とにかく新学期、元気に1日1日通えますように。


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2016
03.30

無事に帰宅

Category: 未分類
なんだか変な興奮状態。体はギシギシなのに、頭が冴えてるというか、神経が昂ってるというか。
前回のディズニー旅では帰宅した翌日の夜に娘の耳が痛くなってかなりパニックになった。それが引っかかってるかな。関係ないのに…。
とにかく生活リズム的にもいつもと変わらず就寝して、今の娘は元気だ!起こることは起こるし、起こらないことは起こらない。ばからしいくらい当たり前のこと。
各方面に感謝して、早く疲れをとろう。
明日の夜ご飯はカレー!
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2016
03.29

名古屋

Category: 未分類
名古屋。やっと来られた。
まだやっぱり緊張してるけど、娘がじいじばあばにあって嬉しそうだったり、親戚の子たちに初めて会って(まぁ、本人にそんな自覚ないにしても)仲良く遊んでもらえたり、ほんとにほんとに頑張って来て良かったと思う。
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2016
03.27

Category: 未分類
昨日、今日と娘とふたり。引っ越してきてから娘と二人だけで寝るのは何回目かな?そんなに緊張せず、ほどほど眠れて良かった。出来ればやっぱり旦那さんにはいてほしいけど、仕事でどうしようもない時はこうやって二人で過ごせるようになりたい。…まぁ、でも娘がじいじばあばと過ごすのもしあわせそうだし、臨機応変でいいか。
今日は新しい一歩も踏んで、これからどう転がっていくか分からないけど、まぁ良くがんばった、私。それにしてもちょっと頑張りすぎてる。気をつけなきゃ。
来月には新しいボランティア活動にも参加するし。
絶対頑張りすぎない!笑。
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2016
03.25

精神科診察備忘録

Category: 未分類
自分の言ったことしたことは言わないで、言われてされて辛かったことばっかりを先生に伝えてしまった。「このひと月、どうでしたか?」と聞かれて。
ずるいことしちゃったと反省しつつ、あれはあれで私には必要だったと思う。よくある話かな。旦那の愚痴言って、泣いて、少し癒されてまたぼちぼち毎日を生きるなんて。
友達に言えればいいんだろうけど、なんだか抵抗がある。そもそもそういうのは友達って言わないのかな。あー、今はそんなことはどうでもよくて。
とにかく今、うまくいってなくて苦しいことを解決するために、診察後、ずーーっと考えてて、仕事帰りの旦那さんと話し合いをした。今日のはちゃんと話し合いだった。
娘の体調不良時どうするかについて、まずはふたりお互いの受け取り方の違いを尊重しあって(特に私は病気のために不安感が強いことも含め)どこで合意するか。ひとまずお互いがどう見えてるのかを書き出す。それを「あなたにはそう見えてるんだね」って尊重する。…そのあとは……まだ決まってない。まずやってみよう。名付けて「どうするべ」。
「ちょっとお父さん、娘が昨日から鼻垂らしてるんだけど「どうするべ」するべ!」みたいな。笑。コミニュケーションだいじだいじ。
これで全てが上手くいくわけではないだろうけど、ここ最近私の中に強くあった「こんなんじゃ、この先家族3人でやっていけない」感が消えて、希望が出てきた。
昨夜ほとんど寝てないからもう限界です。支離滅裂な文でごめんなさい。
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2016
03.13

話し合い?

Category: 未分類
娘の右目が充血してる。土曜の午後から掻きはじめたらしく、腫れて、寝るときはばあばが冷やしてくれてたみたい。日曜の今日は病院やってないし様子見するしかないんだけど…。やっぱり私は不安がぐんぐん大きくなって、普通を保てなくなりました。旦那さんに不安な感情をそのまま感情のまま押し付け、思うような返事でないことに苛立ちました。
なんども繰り返してる気がする…(ー ー;) 
何も言わない、はダメ。
不安な気持ちだけ、だらだら伝えてもダメ。
何がどう不安なのかをまとめて、自分で考えうる解決策の案を提示しながら、相方の考えも聞いて、最善もしくは妥当な方法を導き出すのがマル。
むずかしいや。すぐ溢れる不安を口に任せて行ってしまった。ばっさり切られて、悪循環にはまった。
はーあ。
娘の目はまだ少し赤いし、寝る前にはだいぶこすってたから、なにかしら異変が起きてるんだろう。
わかんないんだよね。他の子をしらないから。子どもってものを知らないから。全部、私は新しい体験をしてると思ってる。小学校に入ればなんとなくわかるかもしれないけど。
寝かしつけてから、私は眠剤で酔っ払った感覚で相談したけど、よく分からなかった…。
話せたことはいいことだと思う。
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2016
03.10

Category: 日記
玄関先のプランターに植えた球根の花が咲いた。元気な濃い黄色。秋の終わり頃に、娘と旦那さんと近所の子とわぁわぁ言いながら植えてから、たまに水やりするくらいで、土が足りないなぁとか追肥しなきゃなぁとか思いながらせずに来てしまったのに、咲いてくれた。嬉しいのと一緒にちょっとだけ、ごめんと思ってしまった。
また明日から寒くなるようだけど、お天気になったら土足して肥料あげよう。
2016
03.07

じわじわ

Category: 未分類
「世界で1番大好きだよ」って、寝かしつけの時、娘に言われてびっくりした。よく考えたら、私が娘に言ったことあった。
早く寝てほしい気持ちが強くて、その言葉をあんまり味わえなくて自己嫌悪…。そのうち寝る確率は100%なのに、なんでこうもいらいらしてしまうのかな。
必死で深呼吸しながら、南無阿弥陀仏って唱えてるこの頃。深呼吸って、してる最中はそれに集中するけどリラックスはできなくて、やり方が下手なのかなぁって思ってたけど、今日は深呼吸に疲れて、やめた後になんとも言えない脱力感があった。あれが深呼吸の効果なのかな。ただ疲れただけか。
おばちゃんが亡くなったこと、それに伴いばあばは忙しくなること(つまりあまり頼れなくなること)、旦那さんのお腹の調子が悪いこと、娘のうんちがなかなか出ないこと、保育園ではまだインフルが流行ってること…。じわじわ~っと蝕まれてる感じがあります。気をつけたい。でも、何をどう気をつければいいんだ?現実を客観的に見ることなんだよな。できるはずなのに、今はなんだかすごく難しく感じる。
おばちゃんが亡くなったことは小さいこととは言えないけど、多分、他はどれも小さいことのはず。小石が山…とまでは言わないけど、大きな岩には見えてしまってるんだろうな。疲れる。疲れてる。
とにかく1日1日、大きな異変なく過ごせてることを自信にしよう。寝よう。眠剤は、やっぱり一気に2錠飲む方法に戻して実験中…。
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2016
03.06

だらーっとした日曜日

Category: 未分類
疲れた。けど、娘がなんだかいろいろ素直だったから、いらいらしなかったなぁ。
午後にちょっとだけ近所のホームセンターに行ったくらいで、あとはずっと家の中でのんびり。あれしなきゃこれしなきゃって、時間に追われてなかったから、娘も好きなようにだらっとできたと思う。どうしても何か予定があると、それに向かってきりきりしてしまうから、こんななんにもない1日もいいと思った。
そう言えば、クッキー作った。お菓子作りは好きだけど、結構体力がいると思う。無になれるのはいいけど、娘と一緒だとそうもいかないし。洗い物が多いのが1番面倒。おいしいとこだけ娘はやるから、今度、洗い物を手伝わせようかな。まぁ、余計に大変なことになりそうだから、自分でやったほうがいいって思ってしまうんだろうけど…。汗。
クッキーはおいしくできた。この前は、生地がべたついて型抜きがうまくできなくて苦労したけど、今回は気持ちよくできて、娘もうれしそうだった。
うん。相当頑張った。
今月はふたりきりの土日がいっぱいあるから、息切れしないようにぼちぼちがんばろう。
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2016
03.05

二人きりの土曜日

Category: 未分類
9時過ぎくらいに実家に娘を迎えに行って、それから丸々1日、過ごせた。久しぶりだな。ふたりきりの夜。
迎えに行く前がちょっと不安が大きくなってしまって、頓服飲んだ。結果としては良い判断だったと思う。こうして今、平静でいられているから。
午前はお天気が良かったから、近所の公園へ。すごく久しぶりで娘も嬉しそうだった。ブランコ漕ぐのが上手になってて、ぺたんと体を折るようにして漕ぐ姿が可愛かった^ ^
小さい子が来ると、相変わらず寄って行ってなんやかんやと話しかける。ヒヤヒヤすることもあるけど、素敵な力だとは思う。
お昼は珍しく食べたいものリクエストしてきて、びっくり。料理に関してはもういろんな意味で諦めようとしてるんだけど、こういうこともあるんだ…。まぁ、口だけかもなぁと思ったけど、完食してくれて、嬉しかった。ちなみに納豆チャーハン。笑。旦那さんいるとできない。
午後はだらだらとインドア満喫。DVDみたりしてるから、私は横になって本読んでた。途中、すごく眠くなって、寝たような気がする。これはすごいこと。娘とふたりきりでいて、リラックスして、眠くなるなんて…しかも昼間に。嬉しい。がんばって、意識して勝ち取ってる『リラックス』とか『寝落ち』って、なんだか可笑しいけど。
その後夕方前に買い出し。近所のスーパーのキッズコーナーでひとしきり遊び、帰ってきたら、レトルトカレー。これは実験、というか検証?です。笑。
しんどいのを押してがんばってご飯作って、なかなか食べてもらえず辛くなるより、そういうときはレトルトで済ませて心穏やかにいられることを感じる、検証です。ほんとにそうだった。レトルトカレー、美味しそうに食べるしね。笑。
そうやってあっちこっちで、気も手も抜きまくって、結果、娘の笑顔の時間は多かったような気がする。成長にも問題はなさそう。⇦大げさ。
まぁ、毎度って訳にはいかないけど、これでも全然大丈夫だって覚えておければ、辛いときにキーってなりながら、無理に家事をやらなくなるんじゃないかな。
長くなっちゃった。
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2016
03.04

距離

Category: 未分類
長文を書かなきゃと思うから、ついブログをサボってしまうんだな。
短くても毎日書きたい。…いや、そうでもないかな。笑。
今日はひとりぼっち。
旦那さんは2泊の出張。娘は保育園のあと実家にお願いした。明日と明後日、頑張るために今日は休ませてもらいました。
ここでね、普通は毎日一緒にいるのが当たり前なのに、「何、休みって?」って、自分をいじめる悪い癖がかならず出る。ほんといい加減やめようよって思う。病気の症状っていうより、もう多分これは癖になってしまってるんだと思う。理由もなく無性に悲しくなる時とかは、まだ鬱っぽいなぁと思うけど、これはもう思考回路が完全に間違ってるだけの話だ。
合理的思考の本を読んだんだけど、私はほんとに合理的に考えてない。もやっとしたイメージでばかり考えてる。
やめよう、『私、母親失格なんです』思考。
話がまた違うかもしれないけど、最近はやりたいことがちらほらある。
人生にはなんにも楽しみなんかない、この先楽しいなんて感じられるわけないって断言できてたゲキ鬱期の私に教えてあげたい。またディズニーに行きたいって思える日が来ること、実際家族で行けるってこと。まぁあの頃の私は信じなかっただろうけどね。
何かと言うと、私、自分が楽しく生きたいって思うようになってるんです。娘のために良かれと思ってやることがどうも的外れが多い気がして、無理していい母親になろうとしても誰の得にもならないんじゃないかと思ってね。自分のことならわかる。やりたいこと、やりたくないこと。
娘のことは大好きで大切だから、それなりにするけど、私は私の人生を楽しみたい。
大したことなんかない。本読んだり、勉強したり、お酒飲んだり、ライブに行ったり、ボランティアしたり。
距離をとりつつ、良い関係を作れたらいいな。
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