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2018
12.29

Category: 未分類
自己嫌悪がひどい。こんな体力気力のない母親で本当にごめんねと思う。
短く楽しい時間があるけど、ぐったりしてる時間が圧倒的に長い。
自分自身がリラックスしてるのが1番だと分かるけど、娘と一緒だとどこか緊張が抜けない。
友達とたくさん遊ばせたいけど、友達ほとんどいない。
だめだ。
娘が幸せに育つかな。不安。
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2018
12.28

Category: 未分類
旦那さんは泊まりの出張へ。
娘と2人きりの時間が長い。どこかに連れ出す気力もない。
朝のうちに外で行き遊びできたから良しとしようか、
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2018
12.24

クリスマス

Category: 未分類
お父さんと遊んでる娘は本当に嬉しそう。
お父さんも楽しそうに笑ってる。
私も娘と遊ぶ時笑ってるけど、どこか無理というか作ってる気がするんだけど、周りからみたらそんなことないのかな。楽しそうに笑えてるのかな。私は生活のあれこれを娘にガミガミと言わなきゃいけない立場だから、なんか、遊ぼうってなった時も変な遠慮のようなものがある気がする。娘も私もお互い。
発端はともかく、お父さんがいてくれる家はとてもバランスが良くて楽しい。
今日はクリスマスイブ。
やれることやって、無理も少しはして準備をしてクリスマス会家族3人でできた。本当に感無量。サンタを信じてる娘の可愛さ。一緒に喜んでケーキを作る。お父さんはマイペースに食べたり飲んだり。平和ってこういうことかと。
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2018
12.23

Category: 未分類
普通の人が見ているように周りを見られるようになりたい。
ここにいるのに自分だけみんなと見えてるものが違う。
現実を見たい。苦しみたくない。
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2018
12.19

Category: 未分類
昨晩は咳をせず眠れた娘。良かった。
でも朝になったらまたひどい咳。学校は休み。
辛いのは、本人たち。
動けない旦那さんとげほげほやってる娘。
分かるけど、心がごりごりえぐれていく。
みんな元気になってほしい。
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2018
12.18

Category: 未分類
起きている出来事を実際よりも難しく怖く見せる鬱病。
できてること、がんばってることがなんにもないように思わせる鬱病。
こんなのと毎日闘ってて、生きてくのが本当に疲れるけど、
諦めないでそばにいてくれる家族のため、本気で治す道を探さなきゃ。
認知行動療法。やってくれる病院をさがす。割と近くにあるみたいだけど、知り合いにあったりしないか、不安。それは私の精神科への偏見でしかない。欧米じゃ、セラピーに行くのは普通のこと。堂々と行こう。なんも悪いことしてない。
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2018
12.18

Category: 未分類
不安になってはだめ、不安を0にしなきゃだめ、
そんなことはない。
不安になるのは当たり前のこと。
飲み込まれないようにすることを学ばなきゃ。
今できることをするだけ。
でも、不安と戦ってると体が動かなくなって頭が先行してしまう。起き上がるのが本当につらい。新たな刺激を受けるようで、丸まって安全な姿勢をしていたい気持ちなのかな。
どうしたらいいんだか、本当にわからなくて疲れる。
そしてまた、ごめんなさいが溢れてくる。
旦那さんが体調悪くて休んで
それも辛いけれど、そばにいてくれるのは本当に支えになっている。
がんばれ。まず起き上がってダイニングテーブルの上の薬の缶の中からテープを持ってきて娘に貼ってあげること。
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2018
12.18

Category: 未分類
不安が暴れ出さないようにするのに、精一杯。
体を動かすのもしんどくなる。体はどこも悪くないはずなのに。
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2018
12.18

Category: 未分類
また風邪。
旦那さんも体を痛めていて頼れない。実家には2日頼った。あとは私ががんばらなきゃ。
娘の咳を聞くと怖くてたまらない。
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2018
12.18

Category: 未分類
娘を迎えに行く前はいつも不安。暗い顔をしてかえってくるんじゃないか、どこか具合悪くなってかえってくるんじゃないか。
こんなお母さんに迎えにこられる娘が気の毒。
もちろん不安を隠して明るく振る舞うけど、見透かされてる気もする。
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2018
12.16

Category: 未分類
常に、心細さがつきまとう。
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2018
12.16

Category: 未分類
つらい。
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