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2018
02.15

Category: 未分類
私がいない方が娘も旦那さんもしあわせになれるんだろうな。

自分が憎らしい。

病気のせいだとして、こんな病気になった自分が許せない。

しね。と思う。
死ねなくてごめんなさい。

この繰り返し。



もう私が悪いものを漂わせて生きて、大切な人の悲しい顔を見るのは嫌だ。





なんでこうなってしまったんだろう。



旦那さんと結婚しちゃだめだったんだな。


ほかに大切にしてくれる人大切にしたい人を見つけてしあわせになってほしい。

娘もこんな病気のお母さんはいない方がいい。

イライラばかりして怖い顔して無理して笑って楽しいことなくて嘘くさいお母さんなんて早くいなくなってくれた方ががのびのび育てる。人生を楽しいと思っては立つことができる。私がそばでがんばってたらだめなんだ。




ここまでも本当にそう思うけど、

でも、1日ずつ1日ずつなんとか過ごせますようにと、がんばってきた自分がかわいそうにもなる。

下手だけど、うるさいけど、しつこいけど、やりすぎなのかもしれないけど、迷ってばかりだけど、嘘くさいけど、それでも、重ねてきた毎日は、まぎれもなく病気に負けたくなくて家族としあわせになりたくてがんばった日々だと思うと、自分を抱きしめて.よくがんばったねと言ってあげたい気持ちにもなる。



ハリネズミみたいだ。

でもハリネズミほかわいい。私可愛くないな。残念。なにもかも残念。

頭の中がザーザーとうるさい。


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