2013
10.31

分からない

昨日は旦那さんに暴言を吐きまくった。

体の中に溜まった毒を出した感じで、今日はからっぽ。抜け殻。ベッドに張り付け。消えたい気持ちと、生きてだけいようという気持ちが浮かんで消えて浮かんで消えて。

「お母さん」って、暗闇に向かって呼んだ。お母さんのお腹の中に戻りたい。
40前にして、自分でも不気味だけど、そんなことを考えてた。私も一応お母さんなのに。

病気に負けたくないけど、ものすごく疲れてる。いつまで続くか分からない闘い…途方に暮れる。何をどう頑張ればいいのか分からない。

不妊治療もそうだったな。
いろいろ調べて、高プロ血症なおして、排卵促進剤うってタイミング取って、内膜ポリープ手術して、アンチミュラー管ホルモン値は実年齢より高くて、残りの卵子は少ないけど、妊娠できないわけじゃないと言われて、旦那さんも検査してもらって、あとは問題ないのに、妊娠しない。
がんばればなんとかなる世界じゃない。
そういう世界で何度も折れて、でも、娘はやってきてくれた。

うつは?どうやって治って行くんだろう。

自分のことだけ書きました。
周りはもっと疲れてるだろうに。
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