2015
03.09

お母さんなんかいらない

Category: 未分類
昨日、今日と、娘に『お母さん拒否』をされている気がして、大いに凹んでいます。今は少し?持ち直してますが。

昨日、実家に迎えに行った時は、ばあばにベタベタベタベタ。ばあばがトイレに行くと、私が目の前にいるのに「ばあばは⁇」と半べそ。教えるとトイレに走っていく。

眠くなって横になった娘の隣に、私も横になろうとしたら「お母さんはだめーー!」と払いのけられ、その後ばあばが横になったら「いいよ。」とにっこり笑顔に甘い声。

具体的な出来事として書くと、それっぽっちのこと?と思われそうだけど、その時間の空気全部、私は疎ましい存在だと言われているようで、悲しくて寂しくて辛かった。

もうそこには居たくなくて、早く自宅に連れて来たかったのに、何回も何回も嫌だと言われ、打ちのめされ、ぶわっと言葉の堤防が決壊。

「じゃぁ、もういい。お母さんだけ帰る。」

怒鳴ったりはしません。静かな敗北宣言です。娘はそれも、「嫌だ」と言ったけど、「もうお母さんも嫌だ。」と言ってひとりで自宅に帰ってきた。まったく冷静じゃない。「お母さんなんかいらない」と言われ続けたような気になって、寂しくて悔しくて。

すぐに、ばあばが電話を寄越して「お母さんって泣いてる。自宅に行きたいって泣いてるから迎えに来て。」と言われたけど、なんかもう疲れてしまったのと、やっぱり頭に来てたのとで断った。大人げないし、親としてどうかと思う。でも、「明日、来てね。」と娘に言われて、頭冷やしてまた行こうって思った。

そして今朝。同じようなこと。迎えに行ったら、顔見て障子を閉められた。はぁ…。そんなもんだろうと思って行ったけど、やっぱり辛い。今日は玄関で待ってみようと思ったけど、一向に来る気配なし。ばあばに促されるとまた泣いて嫌がり、私はいたたまれない気持ち。我慢しようと思っていたのに、堪らず「分かった。いいよ。ここにいたらいい。」

その言葉にじいじが反応。「◯◯は賢いから、全部分かってるから、そんなこと言うな。」「◯◯のため。」「仕方ない」などなど言われ、もう本当にぽきっと折れる。全部私が悪いと言われてる気分。もちろんじいじは、いろんなことを考えて言ってくれてるのが分かる。ちゃんと娘にも分かりやすいように自宅に行くことを促してくれていた。ばあばよりも納得しやすい言い方で。それに私のことも大切に思ってくれてるのも分かる。だけど、私は黙っていられず反論。すごく後悔。

とにかく剥ぎ取るように車に乗せ。チャイルドシートに乗せてる時、「ばあばのお家の子になる?」と聞いたら「うん。」と言われた。

こんなこと聞くのは最低な親だ。子供を試すような脅すような。

「嫌だ」と言うと思ってた私。体の力が抜けてった。

娘にしがみ付いて、しゃくりあげて泣いた。

「◯◯がいなくなったら…いなくなったら。お父さんもお母さんもどうしていいか分からない。だいじなんだ。だいじなんだ。だいじなんだ…。」泣きながら、娘のほっぺを撫でてた。顔は合わせられるはずがない。 娘は少し困ったような声で「がんばって」と言った。胸にしがみついてる私の頭の毛を引っ張りながら。本当に最低な親だなぁと思う。

がんばっての言葉で、ここで切り替えなきゃどうにもならなくなると思って、「ありがとう。お父さん待ってるから行こうねー。」と顔を上げていったら「うん。」と素直な返事。自宅への車中、いつもなら私があれやこれやしゃべるんだけど、今日は娘が「魚屋さん休みだねー」とか言ってる。

自宅に着いてからは、まずまず。旦那さんもいるから、私の圧力いくらか分散されてなんとかなったのかな。散歩したり、お出かけしたりできて、楽しく過ごせた。お出かけ先は本屋さん。

遊べるコーナーがあって、大喜びではしゃいでる娘の顔。あれを見られただけでも今日は良かったんだと思う。

外食もできた。

自宅に帰ってきて買ってきた本を読んだりお人形で遊んだり、まったり過ごしてるから、このままお泊まりできるかなと思いながらも、私の昨日からの疲労度は高いし、娘にとって、なんだか今、やたらと実家ラブな心境を、無理に邪魔するのは良くないのかと、娘が一番心地よいと思えるところで過ごすのが一番いい事だと思って、「実家に行く?」と聞いたときの娘の笑顔…。連れて行って部屋に入っていくときの身軽さ…。

凹むんです。凹むのおかしいですか。それとも凹むのくらい当たり前、世話してないんだからそれぐらい我慢しろと思われますか。

混沌混沌。

書いてたら、思い込みだったり、深読みだったりするところが多い気がしてきました。メモ的なブログです。明日にでもちゃんとCBTしよう。
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