2017
05.10

全体を見る

Category: 未分類
なんでもそうなんだけど。
全体を見るのが苦手で、
悪いところにフォーカスしてしまう。
全体を見る練習、がんばろう。
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2017
05.09

娘の顔の湿疹②

Category: 未分類
治りません。赤さが増し、ぷつぷつもこもこが広がってます。薬が合わないのか、みたてが違うのか、私のケアが間違ってるのか。
痒がるのは減った気はするけど。
本人は元気に遊んでるけど。
ずっと家にこもってるのも苦しくて、少しだけ本屋さんに出かけたり、食材の買い物でスーパーに行ったりしたけど、私は…人目が気になってしまった。娘は娘なのに。最低だ。本当に本当に最低だ。
明日、もう一度皮膚科に行きます。
1か月後には、「あの時は大変だったねぇ」と笑って振り返ることができますように。
神様は耐えられない試練は与えないって、ふと思い出した。
ユーパンを飲んでると、そう思える。
しんどいけど、まぁ、なんとかがんばろうって。
薬ないと、もう生きてるのやめたい、充分ですってすぐに思う。早く死にたいと。
しあわせもつらいことももういっぱい味わったからもういいって思ってしまう。最低な自分にまた本当にやっぱりあんなみたいな人はいない方がいいと思う。
母親が鬱をもちながら育児していくこと。
娘にとってどうなんだろう。
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2017
05.08

娘の顔に湿疹

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娘の顔に湿疹が広がりました。
保育園休ませて皮膚科に行ったら、「外で太陽に当たったでしょう。今の紫外線はすっごく強いんだよ。まぁ、地球物理学的には1番は夏至のある6月なんだろうけど、冬過ぎてまだ慣れてない4月5月が日光でトラブル多くなるの。」ということでした。「外で楽しく遊んだ代償だよ~。」「保湿なんて無意味。」「湿疹を出なくすることなんてできない。」とも。「日光だけでもないだろうし、埃とかいろいろ飛んでるし、子どもの皮膚は薄いし。」「虫だったらもっと腫れるから虫ではない。」
「これは短期間で治る(治す)」
ってことで弱いステロイドをもらってきました。
とにかく痒そうで見た目もぼこぼこで辛いです。
心配しつつも、娘を安心させてあげられるようなお母さんになりたいのに、なんだか辛くて涙ボロボロでてきて、だめでした。
長い子育て、この先たくさんのトラブルが起こるのは当たり前で。それを考えただけで、なんかもう無理ですなんて無責任なこと考えてしまい、自己嫌悪で、それでも無理に笑って、でもすぐ泣けてきて…とかなり情緒不安定な状態で今日一日、娘と過ごしてしまいました。悪影響だよなぁ…。こんな母親で本当にごめんなさいと思う。
お風呂で抱きしめて、「すぐにメソメソして心配かけてごめんね。お母さん少しずつ強くなるからね。◯◯はそのままの◯◯でいてね。」って言いました。泣いてることを誤魔化してたけど、正直に言えて良かったです。かなり情けない母ですが、ちょっとずつ強くなりたい。いろんなものに助けられながら強くなりたい。まずは眠れないとすぐ悪い思考にとらわれるから眠れるようになりたい。
中島みゆきさんの「時代」脳内リフレイン
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2017
04.20

好酸球性嚢胞性毛包炎が再燃してます

Category: 未分類
この1週間ほど好酸球性嚢胞性毛包炎が右頬や鼻の頭で赤く腫れて痒くて憂鬱な気分でいます。右が落ち着いたと思ったら、今度は左にもこっとなっています。1番痒みを感じるのは鼻の頭です。
昨日と今日はボランティアだったから、一昨日まで、ドキドキしていました。あまりに酷かったら休もうかと考えたり、どんな風に思われるんだろうと…。マスクで隠すことはできるけど…。もやもやもやもやと悩んでいました。
出っ放しということではなく、一瞬すぅっと落ち着くことがあるので、「このまま良くなるかな…」と思ってもやっぱりぶり返したりするのが厄介です。1日の中でも、夕方になると出てくるとか、ご飯食べたあとに出てくるとか。割と朝は落ち着いているので、疲れや紫外線が関係あるのかなぁと思ったり。まぁ、早朝覚醒によって朝からぐったりしていることも多いですが。
昨日はまぁ、ちょっとひどい肌荒れ?くらいの状態でした。話しやすい人には、病気であることを伝えましたが、肌荒れ改善にはヨーグルトがいいとか教えてもらって、ありがたくもあり、切なくもなりました。ただの肌荒れじゃなくて、病理があるんだという…。
今日は昨日より少しマシで痒くない跡になってるところにはコンシーラーを塗って隠して行きました。だからだれも分からなかったかもしれません。そもそもそんなに人の顔は見てないだろうし。気にしてるのは自分だけなんだろうなぁ。
はぁ…。疲れてます。
風邪が原因かな、今回の炎症の延焼は。今も鼻が詰まった感じで耳が遠く感じています。耳鼻科行こうかな。
インテバンも欠かさず飲んで、綺麗に顔洗って、ブマロトピック塗って。収まるのをいのるしかありません。
なんでこんな病気になったんだろう。
鬱は治せそうな木がするけど、こちらは無理な気がしてちょっと今、深く考えると落ちて行きそうです。
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2017
04.04

4月4日と4月5日

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娘、昨日から咳が増え始めたので今日は保育園を休ませて小児科に行って来ました。
この前のことがあるので、怖くてたまりません。
そう言ったら、旦那さんには「この前のようになっても大丈夫だってこと」と言われてました。確かにそうなんだけど…。旦那さんにはいつも発想の転換を促されます。おかげでこれでもかなり、バランスの悪い考えを修正できるようになってきています。
つづき
今日は午前に学校へ。校長先生がかわったのでご挨拶です。
来年の2月で復帰か退職か。
学校に向かう途中の道、いろんなことを考えて涙が出ました。
赤い目で初対面の挨拶なんてだめだと、必死で涙を引っ込めてバタバタ手で仰いでなんとか平静を装って挨拶できました。とても穏やかな方で、安心しました。
どうなるかまだ分からないけど、ある程度覚悟を決めて日々過ごさないと。復帰するならば12月ごろからいろいろ始まります。きっとあっという間。
午後からは学習支援のボランティア。こちらは始業式でした。
大勢の前で自己紹介などをするのは、緊張しましたが、少し心地よかったです。なんでだろう。
私の担当する生徒さんはお仕事でお休みだったため、違う先生の授業のサポートに入りました。
上は88歳から下は20代まで。いろんな事情をもった人たちが、学んでいます。たくさん質問される方がいて、素敵でした。わかったふりをしない、疑問に思ったことは聞く、言われたことだけ鵜呑みにしない。とっても大切なことだと感じました。
娘はまだ咳が残っているので保育園は休ませて実家にお願いしていました。心配は心配だけど、少し離れてする心配の方が私には健全かもしれないと思いました。逃げてるのかな。いや、普段あまりに向き合い過ぎてるんだと思います。だから今日は娘にとっても良い時間だったんじゃないかな。ばあばもとってもうれしそうだったし。ウィンウィンってやつかな。
旦那さんは泊まりの出張なので、今夜はふたりきり。さっきまでひどく咳をしていて怖かったけど、水分含ませたり、鼻水吸引したり、気管支拡張テープはったり、ヴェポラップ塗ったり、背中さすったり、考えうる、できることひとつずつやりました。旦那さんにメールで不安と弱音を吐きながら。8時半にぱたりと寝てくれてほっとしました。
明日は科学工作のボランティアの予定。2月の入院から行っておらず、2か月ぶり。行きたいです。
毎日なにかしらあって泣いてるし、朝は大抵絶望的な気分だし、それでもなんとかやっている自分をできるだけほめてあげたいです。
周りで支えてくれる家族や保育園の先生方に感謝感謝です。
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