2013
07.24

反省

Category: ふりかえり
この前の失敗の最大の原因は、ひどい寝不足なのに朝食の準備をしようとしたこと。娘がいて、張り切ろうとしてしまったこと。

ほとんど眠れてないの、ごめん、よろしくね、

と言って、お願いできれば良かったんだな、と冷静になった今思う。

今朝は寝不足ではないけど、生理で本調子ではないから、一回起きたけどまた横になってる。

「無理しない」

この判断を、だめな時ほどできなくなるのが困りもの。
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2013
07.21

半年前と比べる

Category: ふりかえり
出来ないことが大きく見えた今日。
出来たこと、たくさんあるのに。もったいない。

半年くらい前までの、真っ黒でドロドロした感情は、客観的に確かめてみると、なくなってる。

今は、無力感、情けなさ、不安、緊張、焦り、イライラなどが残ってる。

仕方ない。

見えない敵たち。すぐには消えてくれない。

抑えるのではなく、上手に逃してあげられるように日々、闘い中…。

終わりはくる。

娘、本当にかわいい。

前は『お母さんは子供のことがかわいくて当たり前。子供をかわいく思えないなんて親失格』と思って、親失格になりたくなくて『かわいい』と思おうとしてた。心底ではなかった。
だって、出産で病気になったんだから。『産まなきゃよかった、こんなはずじゃなかった…』って思った。そんなこと思う自分が許せなかった。

今は違う。

生まれてきてくれて良かった。
娘がいてくれる。私たちの宝物。

後は私がゆっくり治せばいい。
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2013
05.26

昨日の家出~今日のおやすみ

Category: ふりかえり
昨日は実は家出をした。

最初は3日くらい帰らないつもりで。

とにかくひとりで頭を冷やさないと、と思って、実家をあてもなく車で出た。

前よりだいぶ居やすくなった実家だけど、私の中の信号が黄色から赤に変わるのが分かったから。

せっかくここまで頑張ってきたのに、振り出しに戻って、また苦しみ直すのは想像するだけで我慢ならなかった。

一旦心配かけてでも、傷を最小限にしたかった。

ちゃんとお手紙を書いたし。絶対、帰ってくる。ヤケになったのではない。

いろんなことを考えた。
途中途中のコンビニで休みながら、
心を必死で観察した。ノートに書き殴りながら。

自分が作り出してる頭の中のややこしいこと、ひとつずつほぐして。

自宅にも帰れなかった。
怖かった。
娘のいない家が、私を睨んでいる感じと言ったらいいかな。そんな怖さ。

居場所がない。

どこへ行けばいい?

ぐるぐるぐるぐる。

夕方にはもう吐き気がしてきた。

旦那さんには途中、公衆電話を見つけて2回、連絡した。

何を言っていいか分からなくて、ただ死のうとは考えていないから、とだけ言った。あとは、分からない分からない、怖い怖いを連発していたと思う。
旦那さんは、待ってるよ、信じてるよって言ってくれてた。怒られたり、今度こそ投げ出されたりする思ってたのに…。

答えのないまま、走って。

でも、突然思い立った。
「私は今、一番何がしたい?」
「娘にとにかく会いたい。」

それまで、びっくりするほど娘のことは頭になかった。
私がいなくても困らない環境にいる娘…私がしばらくいなくても大丈夫と自然に思っていたんだろう。

ひどい親だと思う。
勝手すぎると思う。

でも、会いたくて、後はもうどうでもいいや、って実家へ走った。

娘に会えた。

フラフラだった。

後はもう流れるまま…
旦那さんと二人、自宅に帰った。

一日のこと話し合った。

昨日のブログに書いた通り、穏やかに眠れた。

ほんと、こうして書くと自己中も甚だしいんだけど。

そして、今日は…。娘と旦那さんと3人で自宅にいる。

旦那さんが娘を寝かしつけてくれている。

夕方、疲れがピークになったか、少し危なかったけど、旦那さんにそれを伝えて、なんとか乗り切った。

できたことを数えよう。
あるものに満足しよう。
今、生きていることは、奇跡かもしれない。

ありがとうで終われそうな一日。

娘、どうかいい夢を見てね。
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