2017
06.05

Category: 未分類
マッキーのライブに旦那さんと一緒に行けました。
娘は実家にお願いしました。別れ際に娘が泣きそうな顔…。どんよりした気持ちで会場に向かう途中、ばあばから電話があって、ご機嫌でご飯食べて遊んでると聞いたので安心してました。しかし、終わって携帯の電源を入れたら着信が…。寝てる時間だから迷った挙句、かけ直すと、寂しいと泣いたとのこと…。うぅ、一気に罪悪感に包まれてしまいました。
気持ち切り替えて楽しく本を読んで寝たよ、と聞きましたが心はざわざわ。
旦那さんにしつこく 不安を聞いてもらって少し落ち着き、今から寝ます。
母親失格かなぁとか思う。
「仕事で仕方なく」ならば自分を許せるのかな。いや、「娘にこんな思いさせてまで仕事するなんて…」って、私は思うんだろうな。だめだ、こりゃ。
自分の趣味のライブで娘に寂しい思いをさせたなんて…と思っちゃうんだよなぁ。
お母さんだって、好きなこと大切にしていいんだろうけど。
くよくよとしてちゃいかん。 明日の朝、笑顔で「ありがとうね!楽しかったの!もう少し大きくなったら、一緒に行こうね!」って言えばそれでオッケーなんだろうな。
ライブは本当に楽しかったのです。
「信じる」がテーマのライブでした。
病気が治るの、信じることじゃなくて、治療を頑張ることだよな。
がんばりかたがまた最近迷走してる気がするので、ひとまず落ち着け自分。
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2017
05.28

厄払い

Category: 日記
今日は旦那さんの厄払いに行って来ました。
ずっと気になっていたので行けてほっとしました。 効く?といいなぁ。
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2017
05.11

Category: 未分類
昨晩もあまりよく眠れず(寝た感じがせず)起き上がるのが辛かった。娘の肌の状態を見るのも怖かったから尚更。
なんとか気合をいれて起き上がり、結局1日中、ひたすら動き続け考え続け、へとへと。
思考にとらわれそうになったら動くこと。
動けることはありがたいことなんだけど、ほとんど強迫的にひたすら掃除、片付け、娘のなんやかんや(遊び、散歩)、料理、買い物などなど休まず動き続ける。
ふとした間に娘の顔を見入ってしまい、この湿疹が治らなかったらどうしようとか、悪い病気なんじゃないかとか、考えて泣きそうになって、またなんとか体を持ち上げ動く。
なんの苦行かと思う。
どうしたらいいんだろう。
新生児の頃、実家に預けることが多かった。実家に行くと娘の肌が荒れるような気がして、とっても辛かった。私がケアをしなきゃ。でもできない。預けると肌が悪くなる。預けなきゃいけないような自分が悪い。ごめん、ごめん…。
そんなことで苦しんでいたことを昨日のように憶えていて、思考がほとんど改善してないことにがっくりする。
自分でやらなきゃ気が済まない。それを手放せないとだめだ。
分かってるのにな。
人をもっと信用して、感謝して、ゆるくゆるくいられたらいいのに。

寝かしつけで、娘の隣で横になってる時、本当に疲れ果てた感じで。やはり早く死にたいと思ってしまう。
最低だと思いながらこの思いはなんなんだろうと考えたら、『死にたい』は『休みたい』なんだと分かった。休んではいるけど、実感がないから、死ななきゃ休めないとか思ってしまうんだろう。普通じゃないなぁと思う。こんな大切な家族がいるのに。いるからこそ、もう十分幸せだから、もういいよって思う。残される人のことを考えてない自己中。
自分でなんとかして死のうと思うんではなく、ぽっくり死なないかなぁ、私のところにだけ隕石落ちて来て死なないかなぁとか、そういうレベルなので、死ぬ方法を具体的に考えてた頃よりはましなのかもしれないけど。
ダークな記事が続いています。
こんな内面ですが、はたから見たらとても平和な日々で。
傘さして長靴はいて散歩したのが幸せだった。かわいい歌声。本当にしあわせ、なのに。休みたいんだ。休めばまたがんばれるんだ。
どうか明日は少しでも良くなっていますように。みんなみんな。
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2017
05.10

Category: 未分類
再び娘の皮膚科に行って来ました。
ロコイドを5日間塗ることになりました。
ぼーっと境目が曖昧に腫れていたのが、プツプツとはっきりして赤黒くなって来た感じがします。これが良くなる過程なのかな。
不安だし、見ててツライし、悲しくなって来ますが、昨日と今日はなんとか娘の前では泣かないでいられています。
つらいのは娘なんだよな。私が弱音はいてちゃだめなのにな。
ここで本音をこぼして、なんとか落ち着こうと思います。
つらいつらいつらい。長い。ずっといっしょにいるのつらい。…最低だなぁ。
かわいいんです。娘は。でも、やっぱりストレス溜まってしまう。不自由さを感じてしまう。
親になるってそういうことなんだろうけど、特に子どもが小さいうちは。縛られているような感覚に、頭まで鳥肌立つくらい瞬間的にイラっとする。
普段から家族に協力してもらったり、保育園にお願いしたりしてひとりにさせてもらってるのに。ひとりでいても、お釣りが間違ってたくさん来るぐらい、常に娘のことでいっぱいだから、収支があわないのかもしれない。
こんな記事万が一娘が見たら傷つくよな。
なんにも変わらないけど、素直な愚痴を落としたら、いくらか息が吸い込める感じがする。
またがんばろう。
病気なおそう。
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2017
05.10

全体を見る

Category: 未分類
なんでもそうなんだけど。
全体を見るのが苦手で、
悪いところにフォーカスしてしまう。
全体を見る練習、がんばろう。
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